Tambien te vi crecer en el vientre de tu madre y tu primera foto ( una ecografia por supuesto) tan inquieta como tu hermano... pero pintabas para kilometro parado.                                                                                            Nacistes en fecha (segun lo programado) parecías un viejito, todo arrugado.... tu carita reblanca.... largo, le sacaste 10 centimetro a tu hermano.                                                                                                                            A  ti tuve que ir a visitarte a tu casa, aunque fuistes asiduo de la mia...       Pasastes mas riempo con unos tios materno  y cuando me veías con recelo y prudente distancia me hablabas.... pero fue sólo un tiempo`porque a los tres añitos (tuyos) la vida te instaló en casa  y me llenastes de ternura con tu necesidad de una figura materna.... siempre estubo claro que sólo soy ABUELA  y te instalastes en mi cama... en mi vida.                                                                                                                              Me desalojaron, entre tu hermano y tú de mi cama... cada dia nos queda mas chica.....                                                                                                              Ya no usas aquel guardapolvo a cuadros ... hoy lo usas blanco...YA ESTAS EN CUARTO GRADO (perdón, ahora se dice año).... y me enloqueces cuando llega la hora de los deberes... porque eres un vago.... me mientes para ir pronto a jugar al footbal.... y cómo te enojas cuando te pido la mochila para mirar tus carpetas......SI NO LAS MIRO.... NO HAY SALIDA.  Además es la orden de PAPA, con resignación me las acercas y siempre logras algún negociado si los deberes son muchos, en fin...niños.... y VARONES...... o una abuela cholula que los ama tanto.                                                                                                                             Este año.... te dijo la Seño que debes viajar a MUNDO MARINO (por segunda vez)...... Además el domingo tienen que ir a jugar a PUNTA ALTA... tu hermano de 11 y tu de 9..... ¿VISTE ABUELA... NO LO PODEMOS PERDER....                                                                                                                   Y asi vas al frente , siempre sos el que encara... el que manguea... y tu hermano atrás apoyándote por asi él también liga y pasea contigo.          Cuánto crecieron.... y cuánto los quiero.                         

Te anunciaste imprevistamente y por ello tus padres apuraron el casamiento fomentado por esta abuela.... te vi hacer una montañita primero, y despues una montaña en el vientre de tu madre.                           Tu primer foto: eras una ratita ,mezcla de rana y pez porque te movías como tal.                                                                                                                        Naciste como te anunciaste... la impaciencia tu principal caraterística... no esperaste tu fecha... eras tan pequeño con tus patitas largasy un color borravino... te arrancaron de mis brazos porque urgia llevarte a una encubadora y asi pasastes un mes lejos nuestro... con horarios para verte a travez de un vidrio...sin poder besarte ni tocarte por los germenes...ERAMOS PORTADORES....                                                                Pero un dia...(POR FIN) te rescatamos.Llegastes a casa en los brazos de mamá y papá gemías como un gatito y dormías demasiado (según nuestra ansiedad) .                                                                                                                     Poco a poco fuistes creciendo llenando la casa de juguetes desparramados por doquier.... ropita pequeña.... biberones y chupetes.     Tus primeros pasos tambaleantes.... con patitas flacas y brazos extendidos los distes en casa (aunque hay una foto que pretende decir otra cosa)                                                                                                                       El tiempo fue pasando, Sucedieron cosas (paso la vida, nomás) y un dia dejaron de ser horas para quedarte en casa.                                                     Tu guardapolvo blanco se instaló en el placard junto al guardapolvo a cuadritos de tu hermano ... asi  siguió pasando la vida y mi abuelazgo se confunde muchas veces con una mternidad.                                                      Corrimos y corremos con los horarios: que la escuela...guitarra...catecismo....confirmación.....etc...etc.                            Hoy ya no usas guardapolvo... ESTAS EN LA SECUNDARIA..... cuánto creces querido mio... hasta me enfrentas algunas veces.... frunzo el ceño y me muestro molesta.... pero COMO ME GUSTA QUE TENGAS OPINION PROPIA..... SIGNIFICA QUE RESPETE TU INDIVIDUALIDAD.

PERDONAME AMOR POR HABERTE AMADO TANTO... PERDON POR SENTIR ASI....... NO TIENES TU LA CULPA SI EN TUS MANOS  ME DESHOJE DIA A DIA....... QUISE ILUSAMENTE CULTIVAR UNA FLOR NIVEA...... QUISE TOCAR EL CIELO AUNQUE SOY TAN PEQUEÑA.....QUISE PENETRAR EN TUS PUPILAS Y NUNCA MAS BORRARME..... QUISE HABITARTE CUAL  PROMISCUO PARASITO...QUISE ABSORBERTE COMO UN NAUFRAGO SEDIENTO....QUISE POSEERTE COMO UN ESPIRITU MALIGNO .... QUISE.... QUISE.....Y ME OLVIDE DE TI.                                                           POCO A POCO ENTRE MIS ROCAS OBSERVE TU TREMULO PIMPOLLO QUE LUCHABA POR SOBREVIVIR..... TE FALTO ABONO... TIERRA FERTIL.... Y A PESAR DE TUS ESFUERZOS..... POCO A POCO TE VI MARCHITAR... DIA A DIA TE CUBRISTE DE UNA OCRE VESTIDURA,      TERCAMENTE ME ABRACE A TU AGONIA Y JURANDOTE AMOR TE VI MORIR... PERDON....PERDON ... POR NO PENSAR ENTI

El amanecer de un nuevo dia me incita a vivirlo.... con total plenitud... sin grandes hazañas ... solamente en pequeños peldaños subo al cielo.             Un postre nuevo para el almuerzo cuidando (siempre) la economia familiar...... un chaleco para el niño con ese punto que enseñaron ayer en la tv..... sin olvidar de regar aquella semilla que me obsequió mi vecina.Recordando que los niños deben lucir impecables pues se acerca el horario de ir al colegio......  y al regreso hayyyyyy...... los deberes : BUSCAR ENCICLOPEDIAS.... EN INTERNET...... RECORTAR REVISTAS O DIARIOS VIEJOS.....  Asi transcurren mis dias..... llenos de actividad.... pero la sonrisa de mis niños me llenan de felicidad y la satisfacción que él porta en su rostro me alimenta.......SIENTO LA NECESIDAD DE EMPEZAR DE NUEVO CADA DIA...... me levanto siempre con ese desafío.

Cae la noche...... su oscuro manto me abraza e invita a pernoctar.........Cierro mis ojos pero no mi mente... no puedo. Ella va a mil..... intento conectarme contigo con la palabra quieta hecha de miles de silencios...... extiendo mis manos e intento extraerte del pasado tan oscuro... tan silencioso... como esta noche..... TODO ES EN VANO.            Se divierte con mi ansiedad.... el señor RECUERDOS y con crueldad hace migajas con tu figura dispersándolas a mis pies.                                    Con finjida tranquilidad  intento reconstruirla pero la memoria me juega una traicionera jugada..... descubro asombrada: SI AYER ERAS MI VIDA..... sin tí no existía nada.... si me juro y rejuro que sólo tú eres el AMOR DE MI VIDA..... ¿como es posible que no recuerde tu rostro?

Observo  timidamente mi hoy..... y mas timida aun mi ayer..... cuando era una niña desgarbada por mi altura y delgadez...... cuando trepar un arbol para jugar con mis primos era moneda corriente.                               Cuando mis juguetes se destacaban entre los de mis amigas.... cuando cambié mi muñeca PIELRROS por una de trapo... era tan suave y maneable que esa noche dormí con ella y que ¡hermosa era.... la disfruté de veras... y con tristeza auténtica al dia siguiente la devolví. Mamá me reprendió malamente cotizando el precio de ambas.... ¡que sabía ella... ¿cuál VALIA mas para mi.                                                                                      Cuando dejé de ser niña pasando de PATITO FEO a CISNE..... al menos todos lo afirmaban (yo tambien me sentía así)                                                Vida de pueblo chico... ranquilo... todos conocidos... un poco amigos, un poco hermanos... tios y tias por doquier.....                                                       Llegó el amor.... y con él me hice mujer........ pasó el tiempo.... el enamoramiento.... y llegó el dolor.... cruel, lacerante... interminable.      El dolor me hizo crecer..... sin resentimientos.... con tibios lagrimones gemí un adios.... creyendo que me desintegraría de dolor. Pero como todo comienza tambien tiene un fin... un dia sentí que dolía menos y aprendí a apreciar todo lo vivido.                                                                        Quien puede quitarme? las sensaciones de plenitud que me embargaron cuando rocé su piel.... cuando urgaba con su mirada la mía para despertar mi pasion..... cuando sus mohínes traviezos los dedicaba para arrancarme una sonrisa o disipar ese enojo que mis celos cultivaban.     Quien me quita el guante de terciopelo que enfundan mis manos por haber acariciado su pelo... su rostro... a todo EL.                

Quien pudiera recorrer sus calles de tierra... aspirar su aroma de paraiso... de tierra mojada.                                                                                 Quien pudiera recorrer su geografia como ayer..... con mis manos de seda acariciar su rostro y navegar en su boca buscando aquel nectar que alimentaba mi ser.                                                                                                                                 Quien pudiera  con alas de mariposa recorrer la distancia que existe entre los dos...... con mirada lánguida y eterna recorer tu figura abrazándote con el calor de mi aliento y entibiando tu pasado para encontrarme en tus pensamientos.                                                                      Saber que alguna vez me nombras.... que mi recuerdo despierta en ti un esbozo de sonrisa....... que dejé algo..aunque sea pequeñito en algún rincón de tu ayer.

Si alguien pudiera merodear dentro de mí,estaría tan confundido como muchas veces lo estoy.  Fui criada educada y cultivada en los buenos sentimientos y aún hoy que ya pinto canas los conservo celosamente... ¿cómo no hacerlo? Si ellos me protegieron tanto.... no tan santamente pero donde hubo rencor intenté llevr calma... donde hubo olvido rescaté lo vivido.... donde hubo dolor busqué gestar el amor.                                       Aún así no siempre coseché rosas.....  cuando pidieron distancia la respeté... necesitaría desarrollar su individualidad, me dije.Y juro que lo creí así.                              Si necesité su compañía no impuse mi presencia.... dí LIBERTAD y aún vuela recoriéndola... disfrutándola....SE FELIZ  CARIÑO MIO.